Светлана, 50 - 23 августа 2010 23:01

Из одной анкеты... Улыбка
"...предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра"...

Типичный Козерог.

В общении с Козерогом вы поймете значение слова инертность. Он будет медленно и внимательно вас прощупывать. Он обладает плотным логическим мышлением, эмоциональной стабильностью и потрясающей настойчивостью. Каждая стадия вашего знакомства будет обозначена конкретным термином, и, в зависимости от термина, ей будет соответствовать конкретный ритуал.
Каждое утро Козерог будет вам говорить «Доброе утро». И каждый вечер - «Добрый вечер». Это несколько напрягает, но привыкнуть можно.
Спрыгнуть с темы в разговоре с Козерогом довольно сложно. Он обязательно скажет «Вернемся к нашим баранам». К баранам вам придется вернуться и сопровождать Козерога в его рассуждениях до конца.
Врать ему также не рекомендуется. А также отвлекать от одного дела массой других. У него лопнет мозг.
Особого романтизма ждать от Козерога не приходится. Может, это и к лучшему, потому что он, во всяком случае, не предложит вам в первых строках своего послания «полизать киску».
Однако если Козерог ищет секс без обязательств, то он конкретно изложит вам все причины, обстоятельства и условия. Но, если вы уже согласились на секс без обязательств с Козерогом, забудьте даже надежду на то, что эти отношения перерастут во что-то романтическое. Козерог сначала назвал – потом сделал. Так что лучше сразу ведите его под венец. Однако помните, что он мало подвержен внушению, так что нужно сделать все так, будто он принял это решение самостоятельно.
Совет. Если вы ожидаете от знакомства романтики, непредсказуемых поступков, и не способны воспринимать вручение вам некоторых денежных сумм как искреннюю заботу, Козерог – не ваш мужчина.

Типичный Телец.

Первым знакомиться Телец вряд ли полезет. Однако, если он с вами уже плотно общается, есть вероятность того, что вы в числе избранных.
Телец будет виртуально сношать вас долго и трудолюбиво. Чтобы завладеть его расположением, лучше сразу расскажите ему, как вы хорошо готовите трудоемкие блюда, как вы любите русскую баню (сауну), как вы цените домашний уют и изобилие в холодильнике. Заманивая вас на романтическую встречу, Телец непременно упомянет уютный плед и бокал коньяку в теплых ладонях. Если у вас маленькая грудь, будьте готовы, что огонь в его глазах быстро погаснет.
Телец – практик. Поэтому рассуждать о теориях земного и надземного вам не придется. И слава богу. Однако помните, что Телец – восприимчивый знак. Он соберет и запомнит все изложенные вами факты, а потом выдаст вам несоответствия. Поэтому Тельцу, как и другим земным знакам, лучше не врать. Если, конечно, у вас не голова лошади.
При этом в непосредственном диалоге на сайте Телец будет явно притормаживать. Даже если вы будете рассказывать ему проверенные временем анекдоты, то лучше вовремя указывать, когда можно смеяться.
Если вы надумаете бросить Тельца – берегитесь. Он может вас растоптать. Однако, и ему самому будет очень больно. Причем, долго. Тельцов нужно беречь.
Совет. Подумайте, насколько вы склонны к ведению домашнего хозяйства и воспитанию четверых детей.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы анимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе,
и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами.
А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать!!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать

Из женской анкеты... Улыбка

"Неотразима!!!
Памела Андерсон и Дженифер Лопес ...просто отдыхают!!!!....
Отдамся в хорошие мужские руки!ДЁШЕВО! За еду в ресторанах, норковую шубу и секс на один-два раза...
Умею готовить, стирать, убирать, но не хочу...

Умею отрывать пуговицы и пришивать пуговицы, умею ругаться матом, драться, а потом зализывать раны и смазывать их зелёнокй... Могу НЕ ругаться матом, но тогда я чувствую некоторую неудовлетворённость...

Умею быть ласковой и нежной, но это оговаривается отдельным соглашением от брачного контракта...
Кусаюсь, если не кормят и мурчу в ухо, когда сыта...

Могу пить пиво с твоими друзьями (если ты занят) и играть в карты на раздевание или на деньги с ними же...

Пью и курю... Пью только, когда в карты проигрываю, а курю всегда и очень много...преимущественно травку...

Разговариваю много и обычно громко...
Культурная... Суп ем ложкой, и котлету тоже...

В общем... ВОЗЬМИ МЕНЯ!
Обещаю сделать жизнь твою СКАЗКОЙ !"

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

-- Вот ты Иван думаешь, что я злодей. Так ведь?
-- Так.
-- Головы пришел мне рубить. А что я тебе плохого сделал?
-- Ты нечисть.
-- Слова. Лично с тобой у меня счётов нет.
-- Будут. Выходи на бой, гадина.
-- Слова то он какие знает. А вот не стану я с тобой драться.
-- Как не станешь?
-- Не стану и всё. Сейчас взмахну крыльями и улечу.
-- Но Змеюшка!
-- Что Змеюшка? Я тысячу лет Змеюшка.
-- Засмеют меня.
-- О! Вот он корень зла. Общественное мнение.
-- Выходи на бой, гадина!
-- Отвали! -- Ответил Змей Горыныч, взмахнул крыльями и улетел.