- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф...
Женщины иногда бывают очень сообразительны, особенно, когда этого меньше всего ожидаешь.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см? все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….
Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и БигМак, пожалуйста."
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной
понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
На западной Украине идет сватьба! После жесточайшей гулянки на утро жениха (Ж) будит его мать (М). Он спрашивает у матери
Ж: мама а как зовут мою невесту??????
М: та сыночок не помню точно чи Гааааля чи Палиииина ....
Ж: йоптва@#$ть Чипалина ...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".