александр, 41 - 29 августа 2009 18:13

Я не буду рассказывать подробности своей истории. Думаю, по названию топика ясно, о чем пойдет речь. Суть не в том, что было ДО, а в том, что делать с тем, что СЕЙЧАС. Еще хочу сказать, что речь пойдет не о любви, а именно о привязанности. Или зависимости, это можно назвать и так. От любви мы становимся счастливыми, а вот привязываясь и попадая в зависимость, мы эту любовь медленно разрушаем, а потом начинаем разрушать и себя.

Итак: есть отношения, которые уже не склеишь. И в большинстве случаев один из двоих чувствует себя брошенным. Истории с таким концом обычное дело. Наступает этот самый день, когда тебе говорят "прощай" и в первый момент можно даже почувствовать какое-то облегчение: вроде как позади все муки непонимания, глупые выяснения отношений и прочие "прелести" разваливающегося романа. Но это только в начале. Потом приходит осознание, что это уже навсегда, потом никчемные попытки "встретиться и поговорить", а потом наступает ад.

Когда-то ты любил этого человека, потом не мог без него жить, ревновал или сдерживал ревность, звонил по ночам, закидывал смсками или останавливал себя, стараясь не надоедать. Все это неважно, все равно тебя когда-то прорвало. Сильное чувство часто приводит к такой же сильной зависимости. А это всегда мучения как для тебя, так и для того, кого ты любишь.

Теперь ты один (или одна), на твои попытки что-то вернуть, ты слышишь "оставь меня в покое" и ты начинаешь медленно сходить с ума. Кто проходил - тот знает. Различие лишь в деталях. Бессоница, алкоголь пополам со снотворным, глупые смски с сентиментами, душа истекает кровью, сердце начинает болеть в любое время суток, на работу как на каторгу, мокрая подушка, 2 пачки сигарет в день, стирание ее(его) номера из телефона(а куда его денешь из памяти?), разорванные фотки, случайно услышанная ее любимая песня, "случайные" встречи, когда ты знаешь, что нельзя, но летишь, как бабочка на огонь, ваш нерожденный ребенок с ее глазами и улыбкой, диалоги с ее тенью по ночам, пока под утро не накрывает короткий сон, твой город, где каждое дерево почему-то именно сейчас напоминает о ней, из этой твоей чашки она пила кофе и смеялась над твоими шутками, ее подарок на Новый год, запах ее духов от какой-то девушки в транспорте, ощущение, что тебе плюнули в душу, мир сворачивается в одну точку и мысли, мысли: "Как можно не оценить такое чувство??? Почему, почему, блин??? ".

А еще злость, обида, короткое желание отомстить (а за что, собственно?), и вот ты умираешь....Твое тело ходит по улице, покупает продукты и сигареты, улыбается коллегам по работе или учебе, платит по счетам и даже чистит зубы, но тебя нет. Друзья или подруги говорят: "Забей! Ты достоин лучшего.", но ты не можешь сейчас себя полюбить, потому что тебя нет. Ты уже не звонишь, не пишешь, твоя боль вбила тебя в коматозное состояние, из которого ты не видишь выхода. Тебя нет.

Зуб можно удалить, аппендицит вырезать, под наркозом это не больно, но анестетиков для души еще не придумали. Свою привязанность ты будешь вырезать по живому. Собственный или чужой опыт тебе шепчет, что все пройдет, время, мол, лечит, но слушать и слышать - это разные вещи.

А теперь, собственно, к чему все эти размышлизмы. Этот топик для тех, кто, как и я, понимает всю безнадежность своей ситуации, понимает, что исправить ничего нельзя. Но при этом также понимает, что надо выживать. Неважно, как мы в этом оказались, теперь уже точно неважно. Есть зависимость, от нее надо избавляться. Время конечно же лечит, но это время еще надо как-то прожить.
Я знаю, что набор рецептов выживания довольно прост: спортзал, друзья, тусовки, с головой в работу или учебу и самое главное - ни в коем случае не видеться с..... Не знаю, многим ли это помогло. Наверное, универсальных способов все же нет. Каждому свое.

• 
• 
•