[COLOR=brown][I][B][SIZE=+1]УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке,
особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо
словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип
зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не
айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем
пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой
делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-
то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо
со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно,
если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а
потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой
не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy,
candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и
фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты
хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов))))))))[/SIZE][/B][/I][/COLOR]