Малонепокажетс, 51 - 6 ноября 2011 19:03

Наталья!! Ты просто , супер!!! Хоть кто-то открывает глаза , этим одноразовым шприцам !) !) !)

Дорогие мои женщины, пожалуйста прочтите это! Я хотел бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте женщинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — готовьте вкусные ужины, ждите мужчину с работы, ростите детей, стирайте, прибирайте. Чтобы Ваш мужчина был всегда ухожен и опрятен, чтобы был сыт, доволен и добр! Может быть, Вы поймете зачем все это когда в тысячный раз он взвалит все проблемы на себя, а Вам просто шепнет на ушко - "Я люблю тебя! Всё будет хорошо!" А может быть, когда подарите ему наследника и увидите в его глазах искреннее счастье и благодарность. А может быть, когда Вы увидите, сколько здоровья и нервов он потерял, когда охранял Ваш очаг от невзгод и бед окружающего мира.

Будьте добрее к нему. Прекратите трепать ему нервы скандалами, склоками и сравнением с другими. Не требуйте от него больше, чем он может, просто верьте в него и он сам со всем справится, отдаст Вам все с торицей
Не обижайте его. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете его словами. Брошенные в порыве слова, могут обидеть и унизить! Вы даже себе не представляете, на что способен униженный мужчина. Он будет тихо и обозленно доказывать всем, что он не такой...но уже не Вам... или просто оправдает Ваши слова, раз вы его таким считаете..
Не ревнуйте его! Если бы он не хотел быть с Вами, он бы не был... а то, что женщины смотрят на него, так это только потому, что он на самом деле хорош - большой плюс Вам - Вы хорошая хозяйка и он старается быть привлекательным для вас! Просто покажите, какой Вы можете быть доброй, ласковой и нежной... заботливой и любящей, и он сам поймет, что другой такой не найти!
Слушайте его! Будьте не только женой и любовницей, будьте хорошим другом для него! Мужчинам тоже надо выговариваться! Поддерживайте его в его начинаниях и будьте хорошим тылом, чтобы он всегда знал - что бы ни случилось, какие бы неудачи ни преследовали, пусть рухнет мир, его всегда ждут дома! Молчите рядом с ним... положите его голову к себе на колени и просто помолчите! Вы рядом и это главное! мы такие ранимые, мы прячем всё в себе... Потом вы просто поймете, как важны для него по теплому взгляду, оттаявшему от трудовых будней...
Прощайте его. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ему вам. И того негодяя, что пялился на Вас на улице, и ваше ненастроение в некоторые дни, и ваши сплетни с подругами... да мало ли чего ещё...
Не требуйте от него денег! Он сам прекрасно понимает, если их мало. Даже если Вы лишний раз не купите себе кофточку, ничего страшного не призойдет. Не завидуйте другим и не приводите примеры! Это вызывает обратную реакцию. Поймите, что зарабатывать деньги для него сложно и физически и морально. И старается он для семьи! Ему одному их не так уж много и надо... Учитесь экономить, тогда в мужчине не поселится постоянное чувство вины и неуверенность в себе... Он будет благодарен Вам и будет оправдывать Ваше доверие!
Женщины! Любите своих мужчин! Будьте для них отдушиной в этом жестоком мире! Храните семейный очаг, уют и Ваши теплые отношения!Тогда для Вас он станет тем рыцарем, о котором Вы так мечтали... и когда спустя 30, 40, 50 лет он будет также перед сном обнимать Вас и говорить "Спокойной ночи, Любимая!" Вы поймете, зачем это все было нужно....

Жаль, что "КЛАСС", как в одноклассниках нельзя поставить, чтобы все увидели и прочитали.

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать :)
Блюди святой обряд любви: Сначала секс, потом рубли :D
Хватает на бутыль и на еду,
но нету на оплату нежных дам,
и если я какую в долг найду,
то честно с первой пенсии отдам ;)

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, уже пишу.

- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?

- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

- …в паху. Есть, записала.

- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

- Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

- Ну, тут тоже никаких проблем нет.

- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.

- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

- Это как?

- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

- Понятно. Что еще?

- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

- Подчеркнула, что дальше?

- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

- Записала.

- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

- В живот?

- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

- Цапля?

- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

- Это все?

- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

- Привычка. Соскучился.

- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

- Пишите адрес…

!) :rose:
КОМУ СРАВНЕНИЯ ЗДЕСЬ НУЖНЫ???

Сравнить мужчину с женщиной- не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,-
Как элегантно опадает юбка,
И как позорно падают штаны...
;)

Всё принимаю, всё понимаю. Но с другой стороны, если уж быть совсем объективными, претензий к прекрасному полу будет не меньше. :acute:

Речь сейчас не о том. В обоюдных обвинениях мы можем прозябать до скончания века. И это никому не нужно. Выслушать и понять- да.

Каждый должен начинать с себя. Тогда и другим пример будет. :)

Кто сказал, что мужик "скотина"
И жестока любовь и зла?!
Так что влюбишься не в мужчину,
А в какого-нибудь козла!

Я судить здесь не стану строго,
В жизни всякое может быть,
Но коль строите жизнь без Бога,
То не надо других винить!

Жизнь развеется в "цвете розовом",
Нет, поверьте, любовь не зла:
Если сами живёте "козами",
Так зачем же винить "козла"?!...
:D ;) :)

Истинная правда!!! Я как-то то же самое почти писала.Так ведь ни одного комментария!!!А просмотров...........

Это бы каждому в личку разослать! Ведь не прочитают... А так хочется, чтобы каждый прочитал и ПОНЯЛ истинную праду.